Teu Sangue

I
Estou correndo
Estou correndo
Estou morrendo
Estou tremendo

Estou aqui
Estou jorrando
Eu sou teu sangue
Coagulando

Estou crescendo
Estou secando
E tu estás
Agonizando

Meu irmão vidro
Te cortou
Mas o teu grito
Não ecoou

Mas você chora
E eu por vingança
Fico a sorrir
Da tua esperança

II
Estou sangrando
Estou secando
Eu sou teu sangue
Agonizando

Teu sofrimento
Parte de mim
E do amigo vidro
Que é tão ruim

Injustiçado
Por tua raça
Amargurado
Por tua desgraça

Eu sou teu sangue
Estou morrendo
E aquele tempo
Que já passou
Passou depressa
Coagulou

Flávio Moreira
Setembro 1980

Resumo circense

O palhaço não faz mais graça.
O palhaço não ri mais.
O palhaço descobriu seus algozes
E os destruiu.
O palhaço está morto
No meio do picadeiro
Que ele mesmo construiu.


O palhaço não ri mais...

Flávio Moreira
19-20NOV84

Transcendente

Existo
Em algum lugar
Em algum tempo
Em algum espaço

Existo
Em qualquer lugar
Em qualquer tempo
Em qualquer espaço

Existo
Em todo lugar
Em todo tempo
Em todo espaço

Existo
Em nenhum lugar
Em nenhum tempo
Em nenhum espaço

Existo
E não importa
o lugar
o tempo
o espaço


Flávio Moreira
28DEZ83

Sem título

Quero deixar o tempo
Atravessar meu corpo
Para que eu me torne tão eterno
Quanto o haver estrelas

JAN 1986

Letargia

Durante o sonho
Desperto.
Em meio à realidade
Adormeço
Entre o sonho e a realidade
Existo

06JAN86

Memo

A lua
Leva,
Longe,
A lembrança
De liberdade.

19-20NOV84

Determinismo

A fatalidade da vida
É a fatalidade da vida;
E contra ela, nem eu
Nem você, nada
Podemos fazer.

19-20NOV84

Sem título

És segredo.
Guardo-te.
Só te revelearei
Quando me amares.
Guardo-te.
És segredo.
No fundo do coração.

30SET86

O Viajante

Quando se abrem as estradas,
Quando se ampliam os horizontes,
No espaço entre o nascer e o morrer, viajo.
Sou aquele que vaga, migra, navega;
Sou o que divaga.
Divagar...
É brincar com palavras sérias.
A maior distância no meu pensamento
É um ponto: o da partida.
Chegar e partir.
Reencontrar quando possível.
Quando canso da jornada, paro e penso.
Penso no vazio das prisões humanas
Estão sempre cheias de escravos do tempo.
Não tenho tempo, nem memória!
Tempo é uma medida humana, prende;
A memória escraviza-nos ao passado.
Quero, tão somente, viajar.
Viajar o imenso mundo.
O universo é tão pequeno.
Se chego, já é hora de partir, que pena!
Pena para quem fica.
Não posso criar laços.
As pessoas crêem em sensibilidade e sentimento
E, depois, se perdem.
Sou o viajante;
Amos todos em todo lugar
E não amo ninguém.
Apenas viajo.
Porque viajar é estar
O mais próximo possível
De lugar nenhum.
Porque viajar é estar
O mais próximo possível
De mim mesmo.

Flávio Moreira
26/10/1986
14h24

Desenho: Flávio Moreira - 03/02/1983

Preâmbulo quase dramático de uma noite de insônia

Me sinto vazio como de outras vezes, quando ando perdido pela cidade. A noite fervilha em cores, corpos, copos, cortes...
Tenho a profundidade das ravinas no coração; um coração apertado, um suave ou silencioso desespero. A noção que eu tinha dos rituais perdeu-se no desfoco orgânico do cristalino, agora mofado como a música de Cat Stevens, depois Beatles, que se arrasta no rádio, em meio ao ruído das colheres nas xícaras e as vozes no café de esquina; entre o "michê-point" e os carros de luxo.
Tenho parágrafos perdidos nas alamedas da mente. "Nothing is real". E eu tão pedante tentando desacreditar da minha auto-piedade. Querendo ser indulgente comigo, como a formiga e a cigarra. Só então me dou conta de que já fui mais corrosivo em outras épocas, antes do brilho mágico e cortante das palavras ter se apagado e o aço-ácido das idéias ter sido subitamente neutralizado pela cinematográfica sucessão de imagens que eu sei que entendo, mas dissimulo, me escondendo atrás da parede imaculadamente branca da alienação.
Vejo criaturas noctívagas entregues ao ventos das circunstâncias enquanto as observo, sem enxergá-las, assim um pouco encolhido no meu canto, refugiado em um resto de chá com limão quase gelado.
Sinto saudades do tempo em que tinha emoções e, através delas, me permitia escrever. Hoje tenho fiapos de emoção que não movimentariam o mais sensível dos sismógrafos, e as palavras são apenas fragmentos de algo maior, a muito perdido, esquecido, oculto.
Isto não é uma "bad trip", como se diz no jargão modernoso da geração inerte deste tempo de sombras. E não pretendo entrar numa: já viajo o suficiente na toxidez do dia a dia. Quero não ficar amargo, nem triste. Quero estar calmo e tentar alguma paz enquanto acredito ter consciência de estar vivo, sob o sol escaldante do princípio do inverno, às quase duas da manhã.
A madrugada é fria, mas quero não ceder à tentação do olhar que me busca - que busco - sabendo mesmo que estancarei à margem de qualquer tentativa de resistência. Mas não estou em condições de me apaixonar. Entretanto tenho algo insistentemente humano, carnal, que me faz oscilar entre o existir e o não-ser, sorvendo o último gole do meu chá com limão e sentindo uma dor incômoda descer pelo peito, meio angústia, meio desespero, percebendo o abismo crescer por dentro.
Mudo de lugares: do café ao bar como um vampiro. Caio no jogo vadio das coincidências e volto ao passado, me surpreendendo ao ver que as emoções emboloradas não apodreceram por completo com o passar do tempo. Nem tão pouco maturaram: estão congeladas numa tessitura qualquer de tempo, emergindo adimensionais e repentinas, porém sem susto. Fito, e o que vejo não sei dizer se é a ternura envelhecida de outros tempos ou apenas uma projeção pálida da minha total apatia emocional. Ignoro tudo e aguardo, extático, o surgimento de alguma coisa nova numa madrugada qualquer de maio.

Flávio Moreira
sem data (maio 88, talvez)

Poema da Angústia

Tenho sonhos cinzentos durante a noite:
Paisagens urbanas sobre as quais me espalho,
Carregadas da ausência de chuvas – emoções férteis.
Não sinto minha quase erudição, exaurida na inexpressividade das idéias.
Descoordenado, penso palavras que não escrevo,
Sensações dispersas que não possuo.
Não sinto a ternura dos olhos, o calor das mãos
Por mais que me toquem e olhem e sintam...
Desabituado das palavras, me torturo, sem qualquer vestígio de dor.
Entorpecido o corpo, não percebo a fuga da inspiração,
O abandonar-se do espírito.
Desligado do mundo, ergo-me aos cumes inacessíveis
E desabo em abismos intermináveis.
Descoordenado, caminho com mãos nos lugar de pés
Sob o escaldante sol do deserto-vida,
Onde arrasto-me às avessas nas sarjetas da insensibilidade.
Insípido, me diluo em todas as bebidas, trafego todas as veias,
Libero todos os medos, toco todos os sexos, beijo todas as bocas,
Sem qualquer ânsia de viver.
Destilado, evaporo na atmosfera cheia de todos os odores mundanos
— Sensualidades devassas e drogadas amontoadas em cantos de banheiros públicos —
Traço solto em outdoor esquecido, sou esboço de meu próprio ser.
Envelhecido, encarquilhado, deixo o tronco retorcido do que sou à beira da estrada;
E cada um que passa arranca uma lasca da árvore morta.
Doente, diluído, retorcido, encarquilhado, envelhecido, morto...

O poema incompleto da desesperança é o ser urbano completo no momento do suicídio.

Flávio Moreira
04/11/1988

Noturno (inversão)

Ao entardecer, vivi todos os tormentos, presságios, agouros...
Ilusões formadas no seio da noite tomaram de assalto minha mente.
Na proximidade do ocaso, fui passageiro em suas asas:
Vi todas as luzes da cidade, constantes ou não.
E dentro delas os homens, as mulheres, a humanidade inteira...
Deslizei displicente em todas as camas e recantos brumosos
Onde mãos exploravam corpos e segredos eram revelados.
A cada instante novo brilho surgia e com ele nova realidade;
E eu alheio a toda realidade...
Até o ápice da lua, horas intermináveis de devaneios.
Entorpecido com tantas imagens, adormeci.
Tive todos os sonhos, bons ou maus, providos pelo cansaço;
Pesado, afundei o corpo na realidade inverossímil do meu catre,
E deixei vagar o espírito por entre mundos inimagináveis.
E todas as viagens que fiz,
E todos os lugares que conheci,
E todas as coisas que palavras não descrevem —
Maravilhosa ilusão do viver!
Aninhado, coberto, aquecido, saciado, despertei.
Então o desmoronar das ilusões me foi menos doloroso.
Ao amanhecer, permiti a limpeza da matéria:
Lavei a essência, perfumei a alma, purifiquei o corpo
E me ofereci inteiro às primeiras cores da manhã.
Acariciado pelo vento, sedento de orvalho, inebriado pelos odores da aurora,
Fui exposto à toda exuberância da natureza.
Arrepiei a pele aos primeiros raios de sol, antevendo a eclosão do gozo.
E me expandi, matéria e essência, por todo o Universo...
Assim, existindo desnudo, imemorial e mutante,
Sou reflexo cristalino da ansiedade do mundo
E, por isso, o assombro.

Flávio Moreira
09/11/1988

Alma Peregrina

Cai a tarde. Quente, abafada, úmida. Uma alma não mais tão jovem, por isso cansada, aguarda a chegada do reconfortante sono. Velada pelo esgotamento de mais um dia de lavores, ela agoniza no leito, com os olhos em chamas, quase clamando por algumas horas de merecido repouso. Entretanto o apelo incontido de suas pulsações internas não a deixa dormir.: todas as emoções desvairadas ebulem em seu coração e alteram o ritmo do universo ao redor. Prostrada, porém ainda lúcida, ela se deixa conduzir, combalida pelo fluxo intenso e flamejante das palavras que, por instantes, não lhe têm qualquer significado, a não serem traços vincados no papel. Da mesma forma, a agilidade descoordenada das mãos evoca um mar em fúria que não consegue manter a regularidade das ondas, mas que desenha harmonias na areia da praia. As palavras correm incontidas, inestancáveis como o sangue efusivo de uma jugular cortada. Há dentro desta alma delirante o sismo gigantesco das emoções profundas, onde grafismos e horas não se contam, apenas alfabetos se ordenam em idéias obscuras, e o tempo desenrola-se segundo seus próprios princípios. Não há compreensão integral de seu significado. A mesma sede que sentimos em conhecê-la mistura-se ao asco de beber em águas turvas a cristalinidade da criatura viva. Animal acuado em contínuo movimento na agonia da jaula. Fera esperando o olhar doce e seguro que a atravessaria com tranqüilidade e compreensão: uma face. Palhaço mil vezes rido e aplaudido nos picadeiros do mundo: outra face. Estrela pagã, indiferente a todos a quem impõe seu brilho. Ouro volatilizado, espargido sobre cabeças vazias, donas de peitos de pedra e corações de vidro. Sabem que não podem tocar seu corpo que guarda, no cerne, o fogo sagrado de sua própria vida, que partilhará com aqueles que, como ela, conhecem a noite e o deserto que carregam em si, mas que forjam no frio vazio de seu interior a pureza das cores derramadas nas galáxias da existência. Ela é uma alma peregrina, que caminha todos os dias o mesmo trajeto, por onde a paisagem nunca é a mesma. Sua caminhada sobre a insensatez a traz mais para perto do mundo, pois ela toca, acaricia, beija e apedreja e cospe em todos; e todos a tocam, acariciam, beijam apedrejam e cospem nela. Para todos ela é milhares e única. Para ela todos são o espelho onde ela vê o belo e o mal de si mesma. A eles é feito o convite para tocar seu corpo e é lançado o desafio e fazer com que ela aquiesça um carinho. Ela adormecerá, enfim saciada de tanta vivência, pois a poesia do dragão a liberta, e a liberdade expõe a ternura sob suas garras. Num momento que anuncia o alívio ela se transforma: seu frágil corpo cresce e avoluma-se e seu olhar é quente, brilhante e harmonizador. Tudo nela é um afago febril. A febre das palavras, que amaina com a chegada do deus-sono, e que cessa quando suas asas se fecham para que ela se refaça e suas energias sejam purificadas, para que amanhã ela ressurja das cinzas adormecidas. Para que seja ela o guia do carro do sol ao amanhecer...

Flávio Moreira
22NOV88
23:00h

Dissolução

Ansiava uma palavra. Lia poemas, há pouco. Quis falar e calei. Agora, tentativa de palavras (minha comunicação verbal ressente-se da falta de aprimoramento). Experimento o cigarro, na falta do meu cachimbo: sinto-me nauseado com o odor desagradável e o gosto amargo, mas insisto. Neste instante retiro-me do meu corpo e me observo nesta cena: sentado à soleira da porta, com o cigarro na mão; a noite é fria e estrelada. Tenho o olhar vago, os pés descalços. Sopro os pensamentos com a fumaça... Caligrafia arrastada, emaranhada. Não importa, não quero estéticas físicas perfeitas agora. Estou cansado. E triste. E também me dói a cabeça. Estou velho... Sinto-me caindo aos poucos, à beira da estrada. Estou perdendo o romantismo. Quero solidificar a calcariedade do meu coração. Quero pedra pesando no peito, até que mais nada eu perceba dentro de mim, a não ser uma massa sólida, úmida, maciça. Mas sou tolo e sei que não posso, pois decidi sentir tudo intensa e irracionalmente; e sei que devo assumir todas as responsabilidades decorrentes da decisão de sentir. Ainda assim vou continuar tentando anular essa capacidade até ser completamente vencido pelas possibilidades do sentir: profunda e intensamente, como aquele que se atira ao abismo pelo deleite fugaz da queda e o prazer efêmero do choque, sem grito; ou sentir muito e longamente, como o viajante sem rumo, percorrendo rios, mares, céus, espaços, vales planícies e montanhas, em um nomadismo infindável por portos sempre provisórios. Mas eis que me encontro romântico de novo, embriagado com palavras que arrastam emoções pastosas em cusparadas longas, tisicamente febris. Definho aos poucos na soleira da porta e me deixo enganar pela ilusão de minha própria imagem de cavaleiro em armadura luzidia que empunha espada flamejante: ele/eu estende sua mão salvadora e terna e eu/ele antecipo num menear de cabeça o prazer do afago. Mas eis que se evapora a imagem: minha realidade não me fornece carícias para hoje. A noite é fria e longa e a dor aguda nos flancos da mente me recorda a banal necessidade de repouso. Mas o que é o descanso? Fechar os olhos e esquecer a existência, talvez... Não haverá descanso para mim, nem esta noite, nem nas que virão. Nem mesmo na morte, pois ainda há que se sentir dores, trilhar caminhos, retirar véus... Muito ainda hei de vagar, por existências longas e tardias (tantas estradas, tantas escolhas). Então, perto do fim, caminharei até tombar, completamente existido, à margem de um lago de vivências. Ali, debruçado, revolverei com a ponta dos dedos a lama dos sentidos, sem quaisquer emoções bruscas. Sei o lodo da pedra por que o sentirei cobrindo meu corpo, que pouco a pouco ficará inerte, entregue ao orvalho da relva. Esta é a única e última sensação que possuirei, até que o musgo cobrirá minha boca, calando-me para sempre, e meus olhos escorrerão nenúfares na superfície da água. Assim, no lugar onde um dia existiu meu corpo, haverá apenas musgo, pedra e relva. E não haverá qualquer memória do que fui que permaneça, porque terei me dissolvido na poeira do tempo.

Flávio Moreira
15MAI89
21:30h

Feliz Ano Novo

Não é depois do chope que me sinto mal. Afinal, o resíduo deste duvidoso prazer é apenas um líquido amarelado, semi-viscoso e quente, carregado de sais e impurezas que, quando expelido, leva consigo todos os nossos humores e angústias, levados por esse caminho comum por onde passam todos os detalhes indefectíveis de uma existência miserável: o esgoto. É esse ponto final que torna a todos nós iguais e é essa igualdade que faz com que eu não me sinta mal depois do chope. É antes dele que vem a tristeza, o mal estar, a garganta seca, a vertigem e o gosto amargo na boca. Antes do chope é estar sozinho e triste. Depois do chope é estar sozinho, triste e eufórico, o que, no fundo, não alivia nada.

Flávio Moreira
08DEZ90

Fênix sem Chamas

O pássaro acredita na possibilidade do vôo
Até a queda.
Para o pássaro nada existe a não ser a felicidade do vôo
Até o momento da queda
Tudo depois dele é desconhecido, atraente, temido
Todo desconhecido é, para o pássaro, inexplorável
Pois está além da queda
Entretanto ele sabe, o pássaro, do inexorável na queda
Ele é consciente do inadiável
O objetivo do pássaro é a queda – a barreira a ser vencida
Atravessar a barreira é mergulhar na queda
— A queda como recurso único de libertação —
Então atravessar a barreira é apenas parte do objetivo
O tiro – que provoca a queda – é o anjo da anunciação
E o pássaro cai rumo ao seu destino: a morte
O objetivo é vencer a morte do único modo possível:
Morrendo
Morrer é descobrir que as barreiras não cessam – nunca

Flávio Moreira
08/11/1990

Texto 1

Tempo nublado nos meus olhos que ardem, mar desertificado na ausência de consangüinidade com os dias. Fui exaurido na busca eterna de coisas místicas, confundindo mitos e lendas com a realidade, muitas vezes insuportável, dos meus ainda poucos anos vividos. Exaspera-me não ter como mensurar exatamente em que ponto da vida estou: sou jovem ainda para ter alcançado imaterialidades tais como sabedoria e calma diante da vida (penso: "é preciso ter sofrido muito e sobrevivido a tudo com um mínimo de sanidade"); entretanto já sou muito velho para outros comportamentos pouco condizentes com a minha condição de jovem já envelhecendo. Desespero-me diante das dificuldades mínimas da vida e dos meus medos adolescentes subitamente renascidos. À medida que envelheço descubro meus distúrbios da puberdade e pondero se realmente deixamos de ser adolescentes diante do dia a dia e das experiências. Sinto-me antigo como um grão de areia agregado à rocha; como a primeira partícula de poeira surgida no Big Bang. Minhas idéias andam em sentido oposto ao do meu corpo. Sou um guardador de tesouros antigos, que já não interessam mais a ninguém. Não há mais quem queira saber o que há guardado entre as milenares juntas doloridas de meus ossos. Por isso me sufoco na poeira secular dos meus alfarrábios, todos escritos no antigo idioma da afetividade humana, quando não existiam as variantes distorcidas por religiosidades torpes, belicosidades sócio-políticas ou excrescências filosóficas mal digeridas no passar dos séculos. Era tudo simples no instante em que vejo, em meio a essa atmosfera Pessoana, sentindo ânsia pela vida como se fosse morrer neste próximo segundo. Desoriento-me. Não há bússolas, astrolábios, mapas, nada que me guie. Não tenho norte porque desaprendi a ler estrelas e meu eremitério é, hoje, fraca fortaleza urbana, de onde não consigo mais vislumbrar o conhecimento, a não ser para mascateá-lo em nome da sobrevivência. Tenho uma tristeza cansada, que não é infelicidade, de quem tenta ser feliz todos os dias com otimismo, mas que acaba sendo vencido pelo rosto marcado no espelho ao fim do dia, e que se contenta com o calor do próprio corpo repetido no colchão. Tempo nublado nos meus olhos que ardem, não por chorar, pois desaprendi a arte do extravasamento das emoções. É meu corpo que paga pelas agruras do dia a dia e pelo meu revoltante silêncio. Meus olhos ardem porque já não podem mais contemplar o mundo em sua plenitude; por não mais olhar no olhar do outro, pois ambos não nos permitimos, animais acuados diante do desejo de serem plenos, mas com medo. Então me pergunto se ainda poderei transformar este desejo em energia prometéica que nos conduza novamente ao Avalon de nossa plenitude.

Flávio Moreira
12AGO92

Texto 2

Sabe, pai, quando eu era criança vivia sem você, sem me dar por isso. Meu universo limitado e rico da infância oferecia todos os subsídios para ser feliz, sem me preocupar com sua ausência. Só hoje percebo o quanto dói não te ter tido. E, se falo assim de você, não é do ser que contribuiu com o diferenciador genético de sexo: falo de você, o ser humano que nunca existiu na minha vida; a outra metade da maçã; o ombro, o peito, o braço, o abraço que eu nunca senti; o castelo que nunca foi a fortaleza que eu sou, porque me falta esse alicerce do homem. Tenho mãe, que é um amor lindo e louco e maior que tudo e que transborda sempre, sem nunca ser demais, mesmo quando parece ser. E tenho avó: o amor descompromissado e sereno, como deve ser o amor dos anciãos: avó tranqüila e altiva, mesmo curvada nos seus mais de noventa anos de doce sabedoria. Elas me deram a afetividade e o desprendimento no ato de amar. Mas eu não tive a sua medida. Não conheci os limites e desembestei a sofrer, pois eu sentia mais do que devia. Transbordava, exauria, extenuava. Então, para não sofrer tanto, comecei a racionalizar todos os minutos da minha vida. Pretendi ser artista: pintor, desenhista, escritor, filósofo, alquimista, avatar... Tudo simulacros. De novo faltou a noção do limite, o saber ser grama pisada mil vezes por pés de gado. Estou agora essa coisa meio sem forma, sem gosto, sem cor. Não sou, não estou. Tinta velha descascando da parede; teia de aranha no canto do quarto fechado há anos; ferrugem comendo o portão caído na casa abandonada; esqueleto de folha devorada na terra: tudo instantâneos de mim. Filme projetado na minha cabeça, cada fotograma é uma imagem do que realmente sou, para me provar não ser único; para me mostrar perecível, composto orgânico supostamente pensante. Adubo. Conjunto de reações bioquímicas que dão forma à flor e nenhuma à lama. Transitoriedade. E o mundo não é o que eu penso, porque já me esquivo do pensamento. Meus olhos ardem, pai, e eu não tenho nada de meu que não a dor, o cansaço, a tristeza, e o meu permanente sorriso matinal para os dias que vêm. Já não tenho medo de qualquer coisa, só da morte, por ser o contrário de estar vivo. Por me lembrar uma agonia e uma dor maiores do que se pode suportar. E eu suporto mal a dor, pai. Mas não choro, e meus olhos ardem. Então faço chover ficticiamente, para que eu possa dormir eternamente envolto em cobertores.

Flávio Moreira
12AGO92

Reencontros

"O tempo: esta substância da qual somos feitos."
J.L. Borges

Escorre um fio de tempo morno sobre as ondulações do ventre quando eu, aqui deitado e coberto com o escuro do quarto, remeto-me aos idos anos dos primeiros encontros. Tenho a febre alucinante escaldando meu corpo, frêmito gozo prazeiroso de ver de novo, em um novo momento, repetidos momentos incertos, imprecisos nesta minha memória devaneante, sempre viajada de emoções indistintas, embora imiscíveis. Transpiro, respirando cansado e sôfrego, como quem fez amor ininterruptas horas e extenua-se sobre a nudez do corpo que lhe veste este momento. E é esse corpo de recordações novas em novas situações que me fazem delirar, num desejo incontido de exacerbar o momento único do gôzo de estar vivo e feliz, para que toda a ordem universal se refaça a partir do princípio divino do indizível amor que brota desde a minha alma inteira; atravessando a minha pele, a tua pele, a pele do outro; penetrando sempre e fundo a tua alma, a alma do outro, a alma-pele do mundo, de tudo aquilo que existe antes e depois do clímax do gôzo de Deus feito nosso gôzo no instante em que nos vemos. Sorvo, ávido, o inebriante olor do corpo suado do êxtase eterno de saber ser imortal esta ternura imensa que nos une. Meu corpo é uma primavera de acontecimentos e meu quarto não é mais um quarto, mas o imaterial espaço onde tudo nasce, cresce e a tudo fecunda. O sêmen de Deus banha minha vida e abre as portas de todas as sensações, as belas e as más, que podemos viver no período de uma eternidade, transformando sempre as coisas desde o início, no ciclo-cio dor-prazer-torpor-crescer-dor-nascer-viver-morrer-dor-prazer-torpor (ad infinitum). Infinitamente porque cada vez é a mesma, mas diferente. Cada vez é sempre, porém única. Me desvencilho da malha convencional do tempo, este mesmo tempo morno que escorre sensual sobre meu ventre molhado de prazer divino, quando eu, deitado no meu quarto, estou nú diante da vida que tenho e que quero, agora, partilhar contigo neste ápice do novo reencontro, que repetiremos sempre e sempre, porque assim nos cabe; e assim propagaremos toda a energia pulsando dentro de nós, para que tudo se destrua e se refaça no incêndio maravilhoso do momento em que nos amamos inteiros e verdadeiros. Resgatamos e devolvemos à vida todas as emoções colhidas nos milênios de vivências. Neste instante em que nos vemos-amamos, eu te entrego meu coração, que já não bate mais no meu peito porque já não cabe nele o amor que sinto.

Flávio Moreira
14OUT92
17:25h

Sismos

Eu deveria começar este texto falando de alguma coisa, qualquer coisa, só para saber até onde conseguiria chegar andando neste vazio de idéias que agora me ocorre. Gostaria de poder expressar através de um meio de comunicação inteligível o que de mais profundo e sísmico acontece no meu interior. Se falo interior, sem determinar exatamente que ponto difuso é este dentro do meu corpo, falo justamente por não saber se o que sinto vem do coração, do cérebro, da alma ou de qualquer outro lugar que possa gerar em um ser humano a avalanche de sensações e emoções que percebo em mim. E, também, se digo sísmico, o digo porque sinto que todo esse volume de sentimento surge de forma avassaladora, como se a terra novamente revolvesse suas entranhas, para acomodar-se dentro de suas transformações geológicas. Sinto-me como a terra: movimentação imprecisa das placas tectônicas do meu íntimo, que fazem com que todo conjunto do que sou novamente se transforme e se acomode dentro de todas as perspectivas que surgem destas transformações. Como a terra, o que sou não julga maniqueistamente essas modificações. Sinto-as, apenas. Não há, dentro delas, qualquer coisa que possa ser qualificada como boa ou ruim. São nuances, variações de um mesmo tema: o ser que sou e que se forma e que caminha, ainda que vacilante, em direção ao conhecimento de si mesmo. Pode parecer simplório ou piegas dito deste jeito, mas acho que esta maneira simples de dizê-lo é a mais verdadeira, porque não necessita de fantasias filosóficas ou sutilezas literatas-acadêmicas para existir. Dispo-me das fantasias para alcançar o mais interno em mim. Então me abro para tudo o que está aqui dentro e que eu ainda não sei o que é, nem de onde vem (creio não ser importante saber o que não é essencial). Por ignorância tenho a sede desesperada de entender tudo através da racionalidade das palavras, onde busco recursos semânticos que considere suficientes para exprimir tudo. Mas o tudo que sinto se mostra cada vez menos traduzível. Fôra eu um contador de estórias e talvez pudesse inventar fábulas que descrevessem tudo. Mas eu estaria vestindo fantasias para explicar o que já não carece de ser explicado, porque se deve apenas sentir. Perdoa-me se misturo as idéias, que me fluem de maneira pouco ordenada. É que é tanto o que eu queria dizer e tão limitada a minha capacidade de fazê-lo que eu não vejo outra alternativa: neste momento me abro para que você leia em mim o que sinto. E o que sinto está dentro do que sou e o que sou está dentro deste corpo. Assim, para você me conhecer, me desvencilho do medo de me dar e me ofereço inteiro a você. Porque já não posso mais ser pedaço, dou ao mundo o que sou.

Flávio Moreira
28OUT92
21:50h